Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
На отдыхе, молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре.
Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче.
Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0». «Что вы делаете?»- закричала девушка. «Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт…
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается…
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…
Клиентка: » И когда же мне теперь к вам приходить?»
Мастер: » А вы в зеркало смотрите! И как будет страшно, то сразу ко мне!»
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями
На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне!
— И шо… ? Таки было закрыто?..
— Не все женщины продаются!
— Да… Верно… У некоторых такой нетоварный вид…
Общаются две девушки:
Первая:
— Ты видела, как Ленку в парикмахерской обкромсали?
Вторая:
— Ага! Приятно посмотреть!
Парикмахер:
— Ваши волосы начинают седеть.
Клиент:
— Попробуйте стричь быстрее.
Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
— Да. Я развожусь.
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Парикмахер: как вас подстричь?
Клиентка: а шоб я на тебя не обиделась.
Подходит Вовочка к маме и говорит:
-Мам посмотри, у тебя уже несколько седых волос!
Мама:
-Это из-за того, что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
-Ага, теперь ясно, почему у бабушки все волосы седые!
Сын:
— Мама, почему у папы так мало волос?
Мама:
— Это потому сынок, что папа очень много думает!
Сын:
— Ма, а почему у тебя так много волос?
— Так, сынок… давай сиди, и ешь свою кашу.
Разговаривают две подруги:
— Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
— Да.
— Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
— Да.
— И что он тебе сказал?
— Попросил предоплату.
С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег.
— Да, — согласился парикмахер. — Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.
— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз — да!
— Я покажу тебе целый мир! — сказал парикмахер, отрезая эмо челку!