-Подстригите меня простенько и по-быстрому.
-Погодите, вы же женщина! Давайте подумаем как. В вас должна быть изюминка.
-Какая изюминка! Один кишмиш остался
Клиент вжимется в кресло и спрашивает :
- Мастер, а чем вы будете стричь?
-Бритвой.
-Как в прошлый раз?
-Ну, конечно.
-Тогда, пожалуйста, попрошу общий НАРКОЗ!
-Мастер, посмотрите на ваши руки! Они же ужасно грязные!
-А что же вы хотите, если сегодня еще никто не просил помыть голову.
Парикмахер клиенту:
-А вы не могли бы попрыгать и потрясти головой?
-У вас не работает фен?
-Нет, я где-то оставил ножницы.
VIPсалон.
Клиентке надели халат , тапочки, дали коньяк, сок, включили музыку…сделали рентгеновский снимок головы…
-Простите, но я хотела всего лишь подстричься.
-Такой пустяк?
Пьяный парикмахер покачивается над клиентом. Мужчина в кресле с ужасом следит за бритвой в руках мастера. Наконец дрожащим голосом решается спросить:
-Простите, а вы меня не порежете?
-Вас? Да я вас вообще даже не вижу.
-Как вас подстричь?
-Молча.
В кресло к мастеру садится трейдер. Парикмахер спрашивает его:
-Ну, как дела на бирже?
-Спасибо , ничего, все нормально..
Через несколько минут :
-Так как дела, говоришь на бирже?
-Да нормально так…
Еще через несколько минут:
-Ну, че там на бирже , как?
-Да что вы меня все об одном и том же спрашиваете?
-Просто , когда я вас об этом спрашиваю, у вас волосы дыбом становятся, мне стричь удобнее.))))
-Папа, смотри! Лощадь мелированная!
-Сынок, это зебра, а лошадь мелированная нас дома на обед ждет.
Муж спрашивает жену блондинку:
-Дорогая, ты столько времени и денег стала тратить на салон!
-Ну, что же я могу сделать , если мне каждый день говорят , что у меня голова не в порядке.
-Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову из баллончика брызгают?
-Это, сын, они тараканов травят.
Клиент после стрижки смотрит в зеркало:
-Ужас, как все ужасно, просто кошмар!
-Что конкретно вам не нравится?
-Все ужасно. ВСЕ!
-Тогда какого вы с парикмахерской начали?